不要犧牲別人來讓自己享福

 

作者：許道清 (Hsu, Tao-Qing; Tao Qing Hsu)

 

付出與犧牲存在於各種人際關係中

 

您的享福，說不定是別人犠牲的結果。但是，您自己可能沒有這種自我認知。犧牲別人，來讓自己享福，終究會有因果報應。可惜，不是人人有這種自覺。如果人人有這種自覺，就絕對不敢做出這種犧牲別人來讓自己享福的事。這世間，有許多人將別人的付出與犧牲當作理所當然的事，自己的內心完全對別人的犧牲與付出沒有一絲同理心及感恩之心。如果付出與犧牲的人沒有做出怒吼與抗議，這些既得利益者甚至一度以為這一切利益都是自己應得應享的福報，內心毫無愧疚之意。甚至將這樣的行為和態度持續地代代相傳。而這樣的情況，不僅發生在夫妻之間，也發生在公婆與子媳之間，甚至也發生在兄弟之間，或妯娌之間，或朋友之間，或同事之間。換句話說，凡是人與人之間的關係，都可能存在這種將別人的付出與犧牲當作理所當然的事，而內心毫無同理及感恩之心。

 

無論您處在甚麼人際關係之中，如果您是一位一直付出與犧牲的人，也不曾對此發出怒吼與抗議，那真正是寵壞受您恩惠的人。即使有一天您對此發出怒吼與抗議，對方為既得利益者已成事實，對您的憤怒也就毫不在意，甚至還會反過來嘲笑您，或者打壓您，這時您才會真正感到心寒。

 

犧牲別人來讓自己享福的人遠多於那些總是付出與犧牲的人

 

如果我們做研究和觀察，我們會發現，犧牲別人來讓自己享福的人，遠多於那些總是付出與犧牲的人。如果再從性別來分析，犧牲別人來讓自己享福的人，男性多於女性。我沒有性別偏見，純粹就事實觀察。這種犧牲別人來讓自己享福，普遍存在於以男性為主導的社會，自古存在至今。即使在今天追求男女平等的台灣社會，仍然無法完全免除這種現象。主要在於台灣仍然是重男輕女的社會。當然，並不是說女性就不會犧牲別人來讓自己享福。許多女性正是依附男人，而使得男人與她自己，以犧牲他人的方式來讓自己享福。可惜，許多這樣的女性並沒有這種自覺。如果許多女性有這種自覺，那婆媳關係或妯娌關係等家族關係就會平靜許多，就不會有那麼多紛爭。所以說，家家有本難念的經，怎麼扯永遠也扯不完。

 

很少男性會來探討這種議題，甚至幾乎沒有，因為會有這種自覺的男性相當稀少。既得利益者不會來探討這種議題。話說回來，男性就不會以犧牲男性來讓自己享福嗎？鐵定也是有的。這我們在政權朝代的歷史故事看的可多了。中國古代以記載犧牲女性來讓家族的男性享福的歷史、故事、文學及小說也不少。我不再多說。即使在平權社會的現在，關於女性的付出與犧牲的新聞與文章仍是不少。很遺憾的是，有些曾經付出與犧牲的女性長輩竟會再去壓迫自己的女兒或媳婦為家族的男性人口付出與犧牲。

 

以犧牲別人來讓自己享福的人的根本原因--人性的貪念及癡念

 

由於學佛的敏感度，當我們在分析與探討這些以犧牲別人來讓自己享福的人，我們不能只從表象去看，而是要從根本去分析與了解。因為表象會隨著各種因緣而變化，因而呈現出許多不同的現象和結果。但是，根本的原因一定是在那兒，絕對可以觀察及分析。那這根本的原因是甚麼？其實就是人性的貪念及癡念。就是人性的貪婪與愚痴。一般人沒有深刻的人生經驗或修行過程，很難對此有深入的認識與理解，甚至是覺悟。如果我們曾經做過大量的文章閱讀，我們會發現許多作者只是探討事相的發生，好像也探討原因，但就是無法觸及根本原因。

 

甚至我們聽聞一些名師，有著相當高的學歷，以大學教授講課的經驗或以補教名師講課的經驗來講解佛法，探討很多佛教名詞，讓我們感受到他們的博學廣聞，好像是佛教大師。但是，如果我們深入觀察，他們仍然無法讓我們深入了解生死真正痛苦的根本原因。為什麼？因為他們本身仍然沒有完全脫離因貪瞋癡念所造成的苦因，他們所傳授的只是佛教的知識，而不是佛教的本體。佛教的本體怎麼傳授？您怎麼想都想不到。這是無上密。您在檯面上看到任何大師在講空，講大乘經典，那只是傳授佛法知識而已，很多人以為自己這麼一聽，就得到佛法的真傳，就這麼悟道了，其實只能說啟發自性而已。

只要我們深入理解及體會自我及他人內在的貪念、瞋念和癡念，我們就會發現許多現象的變化都是基於這三種念而起的幻化現象。無論您的角色是付出與犧牲的人，或是以犧牲別人來讓自己享福的人，基本上都離不開這三種念頭的交互作用和影響。這個很不容易理解。即使是在網路社群上有著相當高的流量觀看，能夠將佛法講得頭頭是道的人，講再多的大乘經典，解釋再多的佛教名詞，念再多的佛號，讀誦再多的佛經，打在多的禪坐，都不見得能夠對此真正理解和覺悟。如果您有仔細觀察，您會發現這一點。

 

家族「孝」子、「孝」媳的事例說明

 

為什麼說都離不開這三種念頭的交互作用和影響？我舉一個事例來說明。在台灣老一輩的觀念裡多傳承「重男輕女」的觀念，閩南話有一句「豬不肥，肥到狗去。」這句話是對女性相當大的輕視和貶抑，是很典型的重男輕女的一句俗話。這裡的豬意指男性，狗意指女性。女性如果稍有自覺意識，聽到這句話內心一定感到深深受傷。「肥」意指資源的流向。傳統認為豬比狗值錢。豬肥更加值錢，因為可以買賣。由此，我們可以觀察，台灣對於家族的男性特別重視價值導向。所以，台灣許多傳統家庭非常重視兒子，特別是長子。大部分的傳統家庭都會將所有的家庭資源挹注在長子身上，因為長子肩負家族祭祀、血脈傳承，以及家族興旺的延續，甚至是將來奉養父母，以及父母百年後為父母送終「捧斗」。因此，為人父為人母由於癡愛兒子之心，也多願意為兒子犧牲和付出。自己犧牲與付出還不夠足以讓自己疼愛的兒子滿足幸福，還必須拉著其他人一起犧牲與付出。

有一句成語叫做「癡心妄想」，這正說明父母對兒媳，甚至是對長子長媳的癡心妄想。這何嘗不是一種愚痴？何嘗不是一種愚「孝」？這是指動詞的「孝」，「孝」子「孝」媳，意味著「孝順」兒子和媳婦，也就是甚麼事都只為自己疼愛的兒子和媳婦著想，而不在乎犧牲別人的幸福與權益。為此，就必須壓迫這位長子的姊妹付出及犧牲，將因此所取得的資源留給兒媳。因為姐妹不值錢，將來是要嫁出去的人，對娘家家族興旺沒有利益可言。因此，要求女兒付出及犧牲的方式千奇百怪，細節我就不多說，這隨個別家族的因緣而變化，台灣傳統戲劇和小說，我們也看很多了。為了將資源留給兒子，包括為兒子娶媳婦的資金，以及為他們置產置屋的成本，做父母的就會對周遭親友的財產起貪念，包括自己親身女兒的財產及勞力，甚至是女婿或女婿父母的財產，甚至是首位嫁進門的媳婦娘家的財產。如果有眾多的兒子及其媳婦，財產無論怎麼分配，總是有人認為分配的不公平，總是認為自己吃虧，而心生怨恨，這就是起瞋念。而這些人往往沒有去想，這些財產並非他們的勞力所得，而是犧牲別人而得來的財產。所謂「瞋念一起，火燒功德林。」腹內整把火在燒，如果失控，往往會做出傷人的事件，最後回燒自己，自己也得不到任何好處。

 

如果這些長子長媳或者這些其他兒媳做人合乎道義，對父母盡孝，對兄弟姊妹有情有義，父母對他們的疼愛也就值得了，姊妹們或兄弟們的付出與犧牲也就不會白白浪費。可惜，台灣有句話「寵豬舉灶。寵子不孝。」很多兒媳卻是在這種狀況下被父母的溺愛寵壞，是以犧牲別人的方式來讓自享福，甚至是犧牲父母或弟媳。而夫妻之間，或男女朋友之間，誰犧牲誰，誰付出的比較多，也是爭論不休的議題，這其實也是由貪念及癡念引起的。

 

社會上推廣男女平權以及公平的制度，以避免用犧牲別人的方式來讓自己享福。

 

台灣目前為了根除這種惡習，在社會上盡力推廣男女平權，子女成年後甚至可以自由選擇要跟父姓或跟母姓。家族祭祀的派下員也不再排擠嫁出去的女兒。這是一個很大的進步，可惜台灣很多男性的腦袋還跟不上時代的變化。因此，我三不五時就對我那兩位兄長碎碎念，提醒他們腦袋要跟上時代潮流，別再壓迫及犧牲自己的女兒，來讓兒媳享福。

 

一個家庭，一個家族，就是一個社會的縮影。由一個家庭的小事可以放大觀察社會國家的大事。社會上也有很多人是以犧牲別人的方式，來養活自己，或者養活自己的妻小，甚至是讓自己享福，或讓自己的妻小享福。許多社會或國際新聞事件，我們都可以看到這些脈絡。特別是貪官特別嚴重的國家。社會上也有許多人因為他人投機、或者貪婪、或者愚癡的行為而讓自己的權益與幸福就這樣被犧牲。台灣社會這三四十年對此也多有警覺，因此社會大眾也共同創造一個公平合法競爭的遊戲規則，以避免有人用犧牲別人的權益與幸福，來讓自己享福。

 

當然，身為一位學佛者，我們從觀察別人的起心動念及行為後，真正要反觀及內省的是我們自己。時時刻刻關注、檢討及謹慎自己內在貪瞋癡的起心動念及行為。提醒自己，謹慎自己，不要犧牲別人的幸福及權益來讓自己享福。要明白，寧願自己吃虧，也不要占人便宜。犧牲自己的時間、精神、勞力、利益，為別人造福，上天都會惦記著，將來都會補償給你。同樣地，犧牲別人的時間、精神、勞力、利益， 來讓自己享福，上天也同樣記著，將來這一切都得還給眾生，這一世不還，下一世還是得還，只是時間早晚的問題而已。謹記貪瞋癡所造成的因果報應這回事，是學佛相當重要的根基之一，這比你了解再多的佛教名詞，讀誦再多的佛教經典，都更為重要。為什麼「佛說四十二章經」是傳來中國的第一部佛經？「佛說四十二章經」很多章節都在講貪瞋癡所造成的危害及因果報應，提醒修行者謹慎小心自我的貪瞋癡的念頭及行為，這就是清淨自己的念頭和行為，才是成佛的真正根基。念再多佛號，讀誦再多佛經，了解再多佛教名詞，內心的貪瞋癡不除，對修行成佛都沒有太大的用處，如佛陀所說：「徒增勞苦」而已。學佛要懂得學在根本處下功夫，才能真正成就佛果。今天就跟大家分享到此，阿彌陀佛！

長照經驗談—不要勉強需要被長照的父母去參加社區照顧

 

作者：許道清 (Tao Qing Hsu)

 

五年前台灣社區長照中心剛開始發展，我由於忙於照顧我的母親，雖從新聞得知政府的長照政策，但是，並不清楚我們社區的長照中心已經開始實施。我對它也有一些期待，希望我的母親能夠去參加社區長照中心的照顧活動，也讓我有一些生活喘息的空間。

 

有一天一位約莫六十歲的陌生的大姊帶著她八十幾歲的老母來家裡探訪我的母親，這位來訪的八十幾歲老人，是我母親的堂姊，她老人家的身體狀態比我的母親好太多，能夠自理生活和行走，腦筋也都還很清楚。我稱呼她「阿姨」。當年，我的母親已經坐輪椅，雙腳已經無法自行行走。在她和我的母親寒暄及閒話家常後，這位大姊說明了她們的來意。原來這位已出嫁的大姊看到她娘家的一些變故，導致我這位阿姨有一點憂鬱現象，生活過得似乎不太快樂，身邊也沒有人可以照顧她，因此，這位有孝心的大姊為她母親安排了居家照顧服務及社區照顧服務，她們所參加的社區照顧活動中心就在我們社區。因為，這位阿姨是第一位報名的老者，這位大姊擔心她老母一個人去社區照顧中心太孤單，於是就邀請了她們鄰居伯母及我母親一起去參加。

 

由於是剛開始成立的社區照顧服務中心，照顧服務內容是甚麼，照顧品質如何，我們也不是很清楚。我詢問我的母親是否願意去參加？她其實不太願意去，但想想她堂姊一個人去可能很孤單，因為她堂姊的緣故，所以，她就勉強去了。我曾經將我母親參加社區照顧活動中心一事，告知協助我母親洗腎的主治醫師，她當下建議我說，母親當以洗腎為重，參加社區長照活動並不是很重要的事。我當時照顧我母親已經很累了，是全天候都在她身邊照顧，母親對我依賴很深，我只想要有個喘息的空間，就沒有將該醫師的建議聽進去。

 

於是我母親就在她非洗腎的日子去社區照顧活動中心。這一去不得了，搞得我身心更加疲累，也無法專注去照顧我母親的生活及飲食，我母親的專注力也都跑到那些社會交際，忽略了自己是一位洗腎病人，應該專注自己的飲食健康及運動。無論是怎樣的人際關係，某種程度都會給病人及家庭照顧者帶來精神壓力。就這樣我必須花費更多時間去搞這些社區人際關係，母親為了去參加社區照顧活動，必須一大早就被我叫起床，然後忙完早餐後，她會要求穿甚麼服裝才好看，然後又開始要求買新衣服，然後我又得花時間帶她去逛街買衣帽。

 

她去社區照顧活動中心，我還得去關注她有沒有被欺負或者被虐待，為了趕在她中午前能吃到熱騰騰的午飯，我還得一早送她去社區照顧活動中心後，趕緊去市場買菜回家做飯。吃完飯稍作午休，下午又陪我母親去參加社區活動。母親看到桌上一堆美食，甚麼都想吃。就這樣搞得我們母女比過去還忙還累。我母親也在我們這樣分心的狀況下，沒有專注在洗腎這件事上，身體狀況從一度穩定中每況愈下。最後一發不可收拾，就往生離開了。

 

從這個經驗中，我去回想這一段，真的有點後悔讓她去參加社區照顧。我將這實例說出來，也是希望如果您有家人去參加社區照顧，就不要去找洗腎的人一起去，特別是那些已經洗腎又坐輪椅的人。洗腎的病人他們還是需要專注在個人洗腎這件事，他們的生活和飲食跟一般正常人還是有所區別，需要特別注意和小心。社區的照顧服務員不一定孰悉這些事，有時候她們提供給洗腎病人吃的東西，並不一定適合洗腎病人，相反的，可能對洗腎病人造成傷害，這些事社區的照顧服務員及志工不一定清楚，更何況是一般人？我常得問社區照顧服務員當天給我母親吃了甚麼東西，喝了甚麼東西。我母親礙於人際關係，她可能不會拒絕，也不會忌口。同時，我還得花時間提醒她們，我母親甚麼東西不能吃。

 

總之，聽洗腎主治醫師的建議是對的，洗腎病人還是需要專注在洗腎這件事上。再來，病人對自己的狀況可能也是清楚的，如果他們不想去社區照顧中心，我們當尊重他們的意願。在母親往生後，我也經歷了一些事，覺得人過五十之後，人際關係並不是那麼相對重要，而更該關注的其實是自己的身心健康。一個人安心自在地待在家裏，有親人在身旁也足夠了。並不一定非得要去社區交際或被照顧，才能獲得身心健康。我們社區也有一些老人，她們沒有違背自己的意願去參加社區照顧，我看她們也活得還可以，家人或外勞都陪伴在身邊，這並沒有不好。家裡其實是最自在舒適的地方，這對病人安養及家庭照顧者來說，其實就是最好的地方。

人生非十全十美，明白了，心就自由快樂。

作者：許道清

日前有一則報導，一位台大醫學院畢業的資優生，不到30歲的年紀就娶了台大剛畢業的學妹，兩位人生勝利組的組合，無論是學歷、家庭、事業、薪資，皆是世人所稱羡。天作之合的兩人經常相偕爬山、旅遊。女生能嫁給醫生，是多少人夢昧以求的事。然而，以為釣到金龜婿，怎知命運作弄人。

一次滑雪的意外，這位年輕的醫生命大，保住一條命，可惜，胸部以下全癱瘓，除了自己堅強地復健，一切日常生活起居，都得仰賴妻子的照顧。這一切對這金童玉女來說，無非是人生最大的挫折。它來得是如此的突然，讓人不知要如何去面對它。那一煞那的衝擊，從此帶給兩人不同的人生經歷，讓他們因此質疑自己的人生，一念想，是不是該就此結束生命，就可以擺脫這一切痛苦，不必再面對現實的煎熬？

索幸兩人依靠宗教信仰及朋友的扶持，明白這一切是上天給予他們的人生考驗。他們因此堅強地活下來，彼此互相扶持，互相感恩，將挫折化為人生積極的動力。這樣的意外，並非不幸，而是祝福。為什麼？這其中充滿無形的智慧與財富，就等待這對金童玉女去發掘和體驗。

當我們面臨人生的任何意外，怨天尤人，無濟於事。當我們能夠將它轉變成人生成長的養分，它就不是挫折，而是祝福。是挫折，還是祝福，無非在我們一念心轉而已。

當我們對各種人生意外的閱歷多了，我們發現，許多人的人生並非如我們所想的那樣十全十美。因此，我們無需羡幕他人，對自己的遭遇亦無需自卑。每一個人的佛性都是平等，無高無下。每一個人的人生經歷，看似或有高低圓缺，然而，我們所看到的都只是表相的生滅，表相底下的殘缺及酸甜苦辣，也只有當事人能知。

明白了這一點，我們的心就不會被束縛在自我狹隘的觀點，也不會綁住在他人看似美好人生的表相。不被束縛的心，才是自由的。自由的心，才能真正感受到快樂。

我對推行《長照保險》的看法

作者：許道清 ( Tao Qing Hsu)

接近總統大選，各黨派也開始推出政策，有一黨派，每次總統大選，就推長照保險政策，實在了無新意。由於過去長年照顧生病的家母，對於長照相關新聞，我也長期關注，多所觀察。故就這一議題，我發表我個人的看法。

在我長年觀察長期照顧的家庭問題，如眾所周知，多數照顧者為女性，可能是妻子、媳婦，或女兒，在這些女性的照顧者中，又以單身女兒為多數。若為男性照顧者，多數也是單身者，而這些單身男性，工作可能時有時無，工作和薪資皆不穩定。

假設今天我是一位未曾照顧過家母而忙碌於職場的女性，我可能會非常支持《長照保險》，因為，我將會樂於將長期照顧的責任、成本的負擔、意外的風險轉嫁給他人。因為，我不會思考太多，並且以為每個月負擔個幾百塊錢，對於一位有薪資的職場女性，還在可以承受的範圍。

但是，由於我長年照顧家母，從中發現到非常多的問題，這些問題並不是說一個長照保險，每個月幾百塊錢，就能完美無缺。由於我是一位站在第一線的照顧者，感受很深。我告訴您，我承擔了甚麼及付出了甚麼？這些可以用幾百塊錢來分擔嗎?可以用金錢來衡量嗎?

家總協會曾經為這些家庭照顧者算出他們可能承擔的成本及風險，我想這是每一位想推長照保險的人應該去好好了解及思考。並不是說將這些可能承擔的成本及風險轉嫁給他人就沒事，如果您有好好用大腦去思考的話，如果您還有慈悲心和同理心的話，我想您絕對不會認同將自己應該承擔的成本及風險轉嫁給他人。

我做過社會觀察，發現那些極力推行長照保險的人，多數為男性，其次，他們也不是家庭長期照顧的主要人力，再來，他們甚至可能不是出錢出力者。換句話說，長期照顧所需承擔的成本及風險，在這些男性身上幾乎不存在，他們可能很幸運，有其他家人代為承擔這些成本及風險，也有可能他們故意逃避責任，逃避承擔。在這樣的狀況下，他們當然會非常樂於推行長照保險，將成本及風險全部轉嫁給他人。

身為女性，身為一位家庭照顧者，我告訴您我可能承擔了那些成本，或犧牲了那些。我算給您聽。

一、可能成就更高世俗職涯的時間和精神成本

這可能是多數想要成就更高職涯的人最不想犧牲和承擔的成本。我的母親沒有受很好的教育，所以，她在一般常識及健康知識是相對缺乏和無知，這也是為什麼她比一般人更早罹患高血壓和糖尿病。其次，我的母親受傳統觀念影響，非常重男輕女，她一生省吃儉用，省出一身病來，就是為了給兒子們過好一點的生活，讓他們能夠有房有錢，好娶個媳婦，傳宗接代。

也因為這樣的觀念，害慘她的一生。所以，我奉勸各位為人父母，請不要再做這種傻事，好嗎？請對自己好一點，好嗎？請公平對待兒女，好嗎？兒孫自有兒孫福，不要寵兒太過，寵兒太過，害人害己。怎樣害人，會拖累無辜的女兒啊！知道嗎？我告訴您，甚至更慘的，會招來資質魯鈍，貪圖福報的媳婦來害己害人啊! 抱歉，如果您不是這樣的媳婦，請不要自己對號入座。

家母不僅生病，晚年的安養也只能差強人意，勉強過關。我們說媽寶，被父母照顧得太過了，就不懂得感恩及回饋，將父母所贈與的一切都視為理所當然。我母親那年代，她怎麼懂得簽甚麼《負擔贈與契約》。她那年代都是口說為憑，子女憑良知孝順回饋。可惜時代不一樣，再來我就不提了，社會新聞多的是。因此，為了關心她和教導她健康常識，我從年輕時就經常犧牲工作假期，回來陪伴她，甚至最後辭職成為一位長年的家庭照顧者。當然，每個月的孝親費也沒有少過。

您說，您家不是有娶媳婦嗎？甚麼年代了，人家聰明，誰還要當古早的歹命阿信幫您照顧父母，人家選擇嫁到您家，當然是要嫁來好命的，享福的。誰還要來給您照顧婆婆啊！我說，家家有本難念的經，婆媳問題自古就存在，懂嗎？自己父母的問題，自己做子女的來承擔。別人的問題，就睜一隻眼，閉一隻眼。沒事，多讀書就好。讀書可以增長智慧。

當我回顧過去，我發現我除了學齡時期讀書和之後就業工作，其他大部分時間都用在父母身上。我現在感受到，這一切很值得，因為，我是一位學佛的人，父母就是佛，對我來說，我自然會去供養他們。供養是無上的福報。不過，對多數人來說，就不這麼認為了。這就是一般人不願花時間親自照顧父母的原因。因為，它可能消耗您成就更高世俗職涯的時間和精神成本。甚至阻斷您成就更高世俗職涯的成功。這就是功利主義啊！

我看電視和新聞，總是報導有人在職場表現亮眼，年薪百萬千萬，還能去修個甚麼碩士博士之類的，讓職涯更攀高峰，甚至還能因為洽公經常出國旅遊，有的還是公費支出。您知道，這要花多少時間嗎？相對地，這表示他們花在父母身上的時間很少。當然，也有可能他們很幸運，父母健康安在，不需要他們操心，或者，有其他家屬幫他們承擔照顧的責任。這樣知道？這是很合理的推測。

二、可能賺取更高薪資的成本

所以，在照顧上，消耗了您可能成就更高世俗職涯的時間和精神成本，當然，也就可能消耗您可能賺取更高薪資的成本。換句話說，在照顧上，照顧者犧牲了這些可能的成本，包括，薪資和成就。

為什麼要推《長照保險》，因為，這些推《長照保險》的人，一定也不想讓自己去犧牲這些成本。那你不想犧牲這些成本，憑甚麼要無辜的第三者去犧牲呢？就我的親身觀察，就算推《長照保險》，在照顧上，家屬也不能缺席，必然需要至少一個人力去承擔，只是誰去承擔的問題而已。

三、承擔病人情緒不穩定或風暴所造成的精神壓力和成本

這種成本很難估算，因為，它無法用物質或金錢去衡量，到底它是多少成本。甚至多數人看不到這種成本，甚至，根本不了解，因為，他們並沒有親自照顧病人，更別說能夠經常在病人身邊，去承受這些病人所發洩出來的精神壓力。每一位病人的個性、知識、認知和想法都不同，生病的狀況也不同，所以，他們帶給照顧者的精神壓力必然也不同。

有些老人很好照顧，有些老人卻是非常頑固。以我父母為例，在洗澡方面，我父親的個性是很隨性又不怎麼愛乾淨的人，如果他三天至一星期都不洗澡也沒關係，臭死是別人的事。但是，我的母親不一樣，她很愛乾淨，一天不洗澡都不行，洗不乾淨造成皮膚癢，會讓她非常不高興，然後，發大脾氣。但是，其實是老人家皮膚乾燥，又加上糖尿病洗腎，皮膚本身就是會乾燥起癢。光是為了洗澡這件事，不知跟家母衝突了多少次，才讓她接受不是洗不乾淨，而是真的老人皮膚及疾病的關係，所造成的皮膚搔癢。再怎麼洗，還是癢啊！最後，她才接受擦一點乳液。

又在冬天強烈寒流下，家母也堅持要每天洗澡，我這正常人都不想在這種天氣洗澡，她一位七十幾歲又病重又行動不便的老人，還堅持要洗澡，我都擔心她會突然心肌梗塞或中風，或感染風寒，每天都為此提心吊膽過日子。不讓她洗澡，她又會不高興。

再以吃飯為例，家父很好養，可能煮甚麼，他就吃甚麼，只要讓他吃飽睡就好。但是，家母不一樣，她偏食，又愛點餐，又愛主導，自己都已經病到快升天了，還要管你煮甚麼菜，有沒有按照她的方法煮。萬一煮得不豐盛，讓她看了不滿意，還臭罵你一頓。

糖尿病人因為血糖的高低，也會影響到他們的情緒，所以，情緒狀況非常不穩定，不高興時會強烈指責他人，自己情緒低落時，又說，不如死一死。照顧者必須每天承受病人的這些高低起伏的情緒垃圾，如果自己沒有良好的心理建設，而隨著病人的情緒團團轉，不是造成自己憂鬱纏身，就是造成長照悲劇。

再來，病人或許對過往的親友還有怨念，或者因病而有輕生的念頭，這時又必須充當心理輔導師，好好地開導她，轉移她的怨念和輕生的念頭。還好，我是學佛的人，又曾經讀點心理學，這種輔導的功力還不算太差。

四、承擔因照顧壓力而造成生命死亡的風險成本

在長年照顧家母後，幸運地，我沒有憂鬱症，但是，卻造成嚴重睡眠不足和心臟自律神經失調，愈到照顧末期，突然驚覺，自己可能隨時掛掉，比家母先走一步。家母洗腎16年了，心臟和血管都已經不堪負荷，睡眠品質也差，胃口也不好，吃甚麼吐甚麼，我每天都為此提心吊膽在過日子。當然，還有其他瑣瑣碎碎的家務事，讓人心煩。您知道，有些同住的家人，不幫忙照顧就算了，可能還會扯後腿，或製造事端。這對照顧者來說，也是一種生活壓力。從新聞上，我們知道，有人因長年照顧父母，自己比父母先走。家總也做過統計，照顧者可能比被照顧者先死亡，也可能比非照顧者先死，所統計出來的死亡機率都比一般人還高。換句話說，照顧者承擔了因照顧壓力所產生的死亡風險成本。

五、犧牲社會交際的成本

在照顧家母的過程中，我也比較少和親友互動，更別說過往的同學或同事，家母因為依賴於我的照顧，甚至要求我不要出去和親友吃飯。當然，社會交際可能帶來損失，也可能帶來利益，端看自己如何取捨。

六、承擔扶養的成本

可能還有其他成本是我忽略的。總之，照顧者在長期照顧中承擔了許多的成本，包括，無法用金錢計算的成本。這些推《長照保險》的人，只看到扶養的成本，因為，他們不想承擔沉重的扶養成本。我是實際照顧者，我也承擔我應當承擔的那一份扶養的成本，至於其他人願不願意承擔，願意承擔多少，承擔多久，那是他們的事。您知道，要求別人做功德，是很不負責任的一件事。功德只能要求自己做，無法要求別人。有一些檯面上的政治人物，只想要求別人做功德，承擔長照成本。推《長照保險》也是有點類似概念，只想要求別人去做，而不是要求自己。

您說，您笨啊! 《長照保險》就是要將這些成本讓社會大眾來承擔啊! 請問，人家父母都離世了，自己總算可以享清福了，人家憑甚麼幫您承擔？您說，妳是學佛的人耶！怎麼這麼沒慈悲心啊！人家照顧者那麼辛苦，承受那麼大的壓力，就不能幫幫他嗎？幫忙要看是怎樣的幫忙。

國外為什麼會有保險的概念？論斷好像很合理。我告訴您，如果用大腦仔細去想，就會清楚，保險的概念不見得是合理的，甚至是不公平的。我研究國外文化很久，發現他們沒有《各人業力，各人承擔》的這個概念。他們有錢人懂得去轉嫁風險給窮困的人，而窮困的人承擔相當多的社會成本，包括房價地價上漲的成本。台灣自從施行國外引進的保險制度，您想，房價地價上漲的成本是誰在承擔呢？

同理可證，現在台灣的有錢人，也懂得推行《長照保險》，將長照的社會及個人成本轉嫁給那些比較無工作能力的女人、無業者、低薪者、弱勢者，年輕人，還有那些極善良的說要去做功德的人。憑甚麼您年薪百萬，每個月才繳個幾百塊錢，就要讓這些弱勢者人來承擔您應當承擔的長照責任，及其社會及個人成本。

再者，這些弱勢者，窮困者等等，其實，他們的父母因為從事比較勞力的工作，也比較貧困，壽命往往也比一般人短。而那些公務員或相對富有的人，壽命往往比一般人長。請問，憑甚麼要這些弱勢者，窮困者等等長期去承擔那些富有又長壽的人的長照呢？

過去台灣承襲日本的社會制度，媳婦通常是第一線的照顧者，換句話說，過去的這些種種的長照成本，多數是媳婦在承擔，而今，時代的改變，多數是女兒在承擔。當然，有些兒子可能多少承擔一些扶養成本，但他們本身也是既得利益者，因為，他們多數繼承房產。您說，他們承擔扶養成本嗎？其實，沒有。他們甚至是得利者。當年，如果日本社會的男人多數投入長照，照顧他們的父母，我想，他們絕對沒有餘力去發動戰爭，去搞國際破壞，去傷害無辜的人。他們無情，竟然將年邁的父母，送到山上，讓他們自生自滅，這是甚麼文化啊! 日本社會本身就是一種非常不公平的社會。

我個人的看法，男性多數幸運能繼承家產，為避免他們太閒，有錢有閒地去搞一些戰爭活動，四處傷害別人，應該鼓勵男性實際去從事照顧父母的工作，將這重擔壓在他們身上，保證他們沒有餘力去找人打架，浪費國家資源。從照顧父母中，或許能讓他們有新的創意，對社會國家產生新的貢獻。

這些被照顧者多數為老人，這些老人都曾經對社會做出貢獻，多數為家庭為社會辛苦工作，如今年邁無力了，這些照顧的社會成本，由照顧者家屬一人扛起，也說不過去，的確太沉重了。但是，將這些照顧的社會成本轉嫁給其他更弱勢的人，也說不過去。

《長照保險》繳幾百塊錢看似由社會大眾承擔風險，其實，多數轉嫁給弱勢者。應該更具體地向企業加重稅率，在營業稅外再加重長照稅，讓他們承擔社會責任及長照成本。其次，對於高收入者應該在所得稅外，再加重長照稅，讓他們承擔社會責任及長照成本。再來，這些繼承遺產者，幸運地父母贈與金山銀山的，這些天上掉下來的禮物，除了遺產稅及贈與稅外，應該再加重長照稅。在社會上，很多既得利益者，投機得利者，長期逃避長照責任，怎能就幾百塊錢就放過他們，當然，要他們好好地擔負起社會責任。

您知道，在照顧上是有風險的，甚麼樣的風險？這其中是相當複雜的，我舉照顧上的一個例子。有些人病重，有些人病輕。如果照顧不周，就算病輕也可能造成嚴重的感染和死亡。其次，有些感染或死亡的原因，並不在照顧者身上，而是在被照顧者身上，如果是家屬照顧導致病人死亡，可能不會被追究，畢竟已經盡力了。但是，如果是看護發生這種事，家屬又不諒解，或誤會，看護可能就被追究，甚至被起訴，被要求賠款。那這看護不是很冤嗎？他們為什麼要去承受這些呢？又這樣一追究下來又是浪費國家資源，請問，我都快吃不飽了，我沒事幫你承擔這些成本，不是很無辜嗎？

總之，我個人的看法，《各人業力，各人承擔》，若真要推行《長照保險》，請先向那些企業，高收入者及繼承或被贈與金山銀山者開刀。這才能真正達到社會公平。